"cOsaS vaRiaS"

Hola Familia!!!
He creado este tema para que pongais "cosas varias"
Una amiga me mando esta carta, y he querido compartirla con vosotros, mas que nada por que me ha hecho mucha gracia saber lo que piensan muchos chicos de la amistad entre "hombres y mujeres" xDDDD
El texto es muy bueno no tiene desperdicio, o por lo menos a mi me lo parecio, espero que os guste y que los chicos no os lo tomeis a mal!!
Es algo largo y algunos a lo mejor ya lo habeis leido, pero vale la pena es muy gracioso!

--> Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: "Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo".

Eso significa que para ella tú eres el más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más enrollado... pero que “no va a salir contigo”. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo.

Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"

Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡Uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas... Si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y unos meteoritos amenazan la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:
- Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
- ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves como es bizco?

El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
- Uy!, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
- ¿Y donde duermo?
- Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".

¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "¿Seré realmente gilipollas?".

No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!".

Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
- ¡Ay, es Oscar!
- ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Vaqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien?

Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre. <--


Bueno ire poniendo mas cositas que encuentre por la red o que me envien mis amiguis^^
Espero que os haya gustado!
Besitos!!!^^

Jajajaajajajajaaja, que bueno, creo que ya lo habia leido, si no este, uno parecido, es buenisimo, pero es la pura realidad jaja, A ver si yo encuntro algo y lo pongo tb, que tengo algunas cosillas por ahi.

Pura realida ¬¬ si señor.Me voy a abstener en comentar nada mas.Eso si ese tio es tonto del culo.

Hahaha mu weno stefy!!!! Haber voy a poner yo algo por ai haber si os gusta!!

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO

Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
-Ejecuto Trabajo Físico.
-Trabajo A Grandes Profundidades.
-Trabajo De Cabeza.
-No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
-Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
-No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
-Trabajo A Altas Temperaturas.
-Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:

Ø No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
Ø Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
Ø No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
Ø No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Ø Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
Ø No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Ø Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
Ø No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
Ø No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
Ø No Le Gusta Doblar Turnos.
Ø A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
Ø Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

Espero k os haya gustao ya buscare yo tb mas cositas por ai!!

Besitos
Patry

Yo ya encontre que me hizo muchisima gracia cuando la lei, espero que a vosotros tb

Querido hijo:

Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres capaz de leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez.

El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro. Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite. Al menos ha sido todo un hombre hasta el fin, ya que jamás pudo salir del armario. Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa en treinta años. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en dos días. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Ni que fuera votante del PP. Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el nuevo sepulturero municipal. El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá.

La otra hermana, Pilar, esta embarazada de cinco meses.Tu padre tan desconfiado como siempre le preguntó si estaba segura de que era de ella.

Y por último, tu hermano Juan sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres km. para allá y tres km. para acá, hasta casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche. Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen. A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlos, el que murió el año pasado. Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro Aznar; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios salúdala de mi parte, y si no las ves no la digas nada.

Un abrazo. Te quiere, tu madre

P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.


Disfrutarlo

Ay que me he animao y ya no hay kien pare jajaja, os dejo preguntas y respuestas de examenes:


Este documento ha sido escrito por un profesor de la E.S.O.. Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos.

LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR!!! (Entre paréntesis).


Barroco:
Estilo de casas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)

Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el
jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

¿Derivados de la leche?:
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)

Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados,
esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

Ave Cesar morituri te salutan:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)

Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)

Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)

Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

Sujeto de la frase (elíptico):
Epilíptico.
(y el pronombre tenía el parkinson)

El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la
olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)

Responder citando mensaje

Y ya para terminar, preguntas que se hicieron en un juicio, ver para creer...


Totalmente verídicas.

"¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?"

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"¿Estaba usted solo, o era el único?"

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Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?"

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"¿El le mató a usted?"

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"¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"

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"Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?"

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Pregunta: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?"
Respuesta: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"

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Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?. ¿A qué escuela fue usted?"
Respuesta: "verbal"
.. risas y comentarios jocosos en la sala.

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Pregunta: "¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?"
Respuesta: "¿La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."
Pregunta: "¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose por que estaba yo haciéndole una autopsia." ..
El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes...


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Pregunta: "Doctor, ¿antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó la presión sanguínea?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó si había respiración?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?"
Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
Pregunta: "¿Pero podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"
Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte."



Bueno, yo me meo, espero k vosotros tb, ale ya me voy a hacer la cena, que hace una hora que se lo dije a toni xDD

jajajajajaja madre mia!!!
Patry el tuyo ya lo había leído por ahí es muy bueno! No al aumento de sueldo jajajajajaja
Zim te animaste y nos animaste no veas las risas que tengo aqui en clase con una amiga xDDDD lo de los examenes es casi increible dios que cultura!
La carta es para no comentarla, lo ideal hubiera sido ver las faltas ortográficas del marido, que ella no escribia mal jajajaja
Y lo del juicio demuestra la inteligencia humana! xDDDDD
Espero que sigais poniendo cosas que no veas lo bien que me lo paso aqui jajaajajjaja
Bsitos!!!^^

jajajajajaja joe os prometo que me los he leido todos yo creo que le he hecado mas de 15 minutos a esto jajaja pero a merecido la pena que bueno...

haha
aptryy lei el tuyo por ahi haha

setfyyy,k razon tiene el tuyo..no hay kien entienda a las mujeres xD

ziiiiiiim,lo del jucio es por demas xDDDDDDDDDDDDDDDDD

hahahah zimm k wenoo diosss las respuesta de examenes hahahah!! Me encanto esa de
El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase) diosss tiene razonnn!! en una frase resumida!!!! hahahah
Lo del juicio eso ya no tiene palabras, y mira k insiste si el pavo esta muerto cuando le hacen la autopsia ehh hahahahahahahahah

Besitos
Patry

DURANTE EL JUICIO


Abogado defensor: Cuál es su edad?


Viejita indefensa: Tengo 86 años


Abogado defensor: podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?


Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa, en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mi.


Abogado defensor: Usted lo conocía?


Viejita indefensa: No, pero él se mostró bastante amigable


Abogado defensor: Que sucedió después de que el se sentó?


Viejita indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas


Abogado defensor:Usted lo detuvo?


Viejita indefensa: No, yo no lo detuve



Abogado defensor: Por que?



Viejita indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.



Abogado defensor: Que sucedió después?



Viejita indefensa: Él comenzó a acariciarme los senos


Abogado defensor: Usted lo detuvo entonces?


Viejita indefensa: No, yo no lo detuve



Abogado defensor: Por que?



Viejita indefensa: Bueno, señor juez sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años


Abogado defensor: Que sucedió después?



Viejita indefensa: Bueno, yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.


Abogado defensor: Entonces, él la tomó, le hizo el amor?



Viejita indefensa: No!!! Solo gritó 'FELIZ DIA DE LOS INOCENTES' y fue allí cuando le dispare y maté a ese hijo de puta

jajajajaja joe con la vieja xDDDDD

Bueno como hoy hablabais de que si Karmele iba a eurovision...pues he buscao el video de su cancion para que veais que este año, si al final va al concurso, ganamos seguro! xDDD


Sinceramente, no se que es peor, la cancion, ella en si, o que sus propios compañeros de trabajo se burlen de ella xDD

Creo que es el pero playback que he visto en mi vida, como vaya esta a eurovision, yo me suicido, por vergüenza ajena, dios mio, aaaaaaaaaaaa, que vergüenza de tia, de persona, de cancion.... aggggg
Ojala ocurra un milagro y no vaya ella, con los cantantes tan buenos que tenemos en España... en fin, sin nada mas que decir

yo soy un tsunamiii ajajajajaja a mi la pobre me da penita xD
no has oido la de los 40? andaya presenta una cancion que vaya tela tambien, voy a ver si la encuentro xDD

Lo encontre! xDD

Eres feeeaaa y yo tan sexy, tu eres fea y yo tan sexyyy!! jajajaaj no se yo que es peor, esta al menos es pegadiza xD

Ufff sin comentarios.....
En serio es una cancion para eurovision??? ainsss mejor no digo na....

Es totalmente en serio zim xD los de anda ya, el programa de radio, estan luchando contra karmele para ir a eurovision jajajaja esto es FRIKIVISION !!! xD

Aiiii por diosss k fricada lo unico k hacen con esto es que en europa no sigan considerando el culo de europa pero en fiin!!
Por cierto creo k a la karmele le han echao de la seleccion esa para eurovision hahahah creo k el jurado se dio cuenta k hacia playback xDD hahhahaha

Besitos
Patry

jajajajajajaja si si esta descalificada, no se si por el playback con lo bien que lo hace ains xDD creo que hay algo de plagio y le han dicho que no cumple los requisitos!!! jajajaajaja menos mal que sino...

Tenia que subirla!! jajajaja nosotros seremos algo frikis por jugar tanto tiempo pero anda que estos que se hacen hasta un montaje matando un bicho jajajaajajajaja que bueno xD

Y quien se supone k son?
Ummm, maga, arkero y espadachin???
Que fuerte, y k montaje mas malo por dios jajajaja

¬¬ joe lo mismo digo ya que lo hacen que se lo monten un poco mejor XD si esque asta donde somos capaces de llegar....

jajaja son 3 tias, una vestida de mago rojo, una de maga roja y otra de pijama, tengo otra mas que la subire esta tarde xD
Yo queria hacerme un dusfraz para carnavales de maguita pero no hay money me conformare con el mio de hada (si esque logro meterme dentro xDD)
El montaje no es malo es pesimo!! hasta yo que no entiendo mucho de photoshop hubiera hecho lago mejor jaja